Saudade do seu mundo

Acho mesmo que o final é simples. Quando se enrola muito pra colocar um fim, é porque não se quer que termine. Quando se fala não quero mais olhando nos olhos, quando por mais que você abrace forte e fale não vá embora, ele vai. Não tem mais jeito nem volta. Acabou, é simples. Mas e depois? Relacionamentos têm data de início na aliança, mas não começou exatamente ali, muitas vezes o amor vem antes, o querer veio antes da data. E quando se termina, pra um, o amor já não existe, mas pra outro a data do fim é só uma data, porque o amor não tem hora marcada pra acabar, ele permanece e vai morrendo aos poucos. E assim eu fui, fazendo com que você morresse aos poucos dentro de mim. Depois que você terminou comigo, fui tentando terminar pouco a pouco com você. Primeiro comecei a jogar fora todas as coisas que lembravam você. As ruins foram acabando, a raiva passou, a vontade de te matar passou, hoje só uma dorzinha apertada aqui no peito. As boas, juntei tudo numa caixa, guardei como se fosse um porta-retratos da época mais feliz que já tive. Depois, fui terminando com seus amigos, pra evitar que falassem de você pra mim, fui ignorando os comentários sobre nós dois, e seus amigos, que já tinham virado meus por conseqüência, deixaram de ser meus, hoje comprimento só com um oi e tchau. Fui deixando nossos hábitos pra trás, rompi com os lugares que você freqüentava, colocava como proibida a rua da sua casa como se ali fosse um campo minado. Também deixei terminantemente proibido vasculhar sua vida na internet, exclui do orkut, deletei do msn, ignorei seu numero no meu celular. Em hipótese nenhuma você conseguiria falar comigo. Quis te evitar, meu Deus, como quis te evitar, só eu sei o esforço que fiz. Muitas vezes inútil, eu pensava, porque você mesmo se encarregou de sumir da minha vida, mas fazendo isso, sentia que estava te chutando, pelo menos agora. Acho que depois de alguns meses que você terminou comigo, eu consegui realmente terminar com você. E hoje vejo que sou feliz assim, meu sorriso voltou a ser sincero, minhas risadas voltaram a ser escandalosas, o fluxo está seguindo e estou vivendo muito bem, obrigada. Voltei a minha vida de muitos pretendes de uma vez só, voltei a escolher quem seria o da vez. Confesso que as vezes paro e penso que não adianta eu ficar colecionando álbuns se perdi a figurinha mais premiada, mas nessas horas, já me vem um para de ser boba menina, você tá muito bem sem ele, para de graça, e aí, eu paro de graça. Não consigo ainda dizer que meus dias são mais felizes do que antes, mas pelo menos já posso dizer que minhas dores de cabeça diminuíram bastante, e pra falar a verdade, não sinto sua falta. A gente sente falta do que foi bom, e sei que você não foi bom pra mim. Tava cansada de me sentir diminuída, aos pedaços, implorando pra você juntar meus cacos, pedindo que pelo amor de Deus você desse uma parte de você enquanto eu me dava inteira. Isso não faz bem, e hoje sei que se amar é isso, prefiro ter um coração de pedra. Amar é muito mais do que se sentir um nada, amar é muito mais do que achar que ou é ele, ou não é ninguém, e realmente tudo que espero agora é alguém que seja o oposto de você. E é por isso que digo que posso não sentir sua falta, sentir falta de quem nos mata pouco a pouco é querer gostar de morrer. E eu gosto muito da vida. Mas eu sinto falta das coisas que terminei por sua causa. Sinto falta de comer naquela lanchonete, que nunca mais entrei. Sinto falta de passar do outro lado da calçada, que sempre passava, mas agora não passo mais porque lembro que foi ali nosso primeiro beijo. Sinto falta da liberdade de correr de moto, porque sei que agora estou livre pra onde eu quiser ir, mas não tenho você pra ir junto comigo. Sinto falta do cheiro da sua casa, do cheiro de limpa que sua casa tinha. Sinto falta do seu cachorro cheirando minha calça que estava com os rastros da minha cachorra. Sinto falta de atender o telefone da sua casa como se fosse de casa, de sentar pra jantar na mesa da sua mãe. Ah, sua mãe, como eu sinto falta da sua mãe. Como eu sinto falta das histórias que ela contava, que você era igualzinho seu pai e que tinha suado até conquistar ele. Sinto saudade de reclamar de você, e ela concordar comigo, dizendo que você não prestava mesmo. Sinto falta até do seu pai, que mesmo contido me dizia com os olhos que aprovava nós dois juntos. Falta do cachorro, gato, periquito, papagaio. Sinto falta de ouvir você falar como foi seu dia, falta de você contar uma coisa super engraçada e eu rir junto, mesmo não achando graça nenhuma, só pela graça de concordar com você. Sinto falta de escutar com prazer aquela musica que eu gostava tanto, aquele dvd que assistimos juntos, aquele refrão que parecia tanto com a nossa historia, hoje pra mim tudo isso aperta aqui dentro. Como eu sinto falta de falar de você como se você fosse parte da minha vida. Hoje tá tudo tão diferente, e não sei se isso é bom ou ruim, mas percebi que talvez não sinta saudade de você. Você não me faz falta. Tenho saudade é do seu mundo.