Toda a calma que eu não possuo

    

                                           E ele estava dizendo que queria me fazer feliz. Eu não estava inventando ou sonhando ou alucinando. Não, ele estava dizendo com todas as letras: eu quero te fazer feliz. E pior que o desgraçado estava conseguindo. Eu estava feliz. Mas aí vem o erro. Felicidade pra mim sempre veio junto com coração completo. E ele não estava dizendo que queria completar meu coração, ele só estava dizendo que queria me fazer feliz. E em outro dia ele disse que eu era a menina ideal pra ele. E em outro dia, ainda, ele disse que não agüentava mais essa saudade. Agora com tudo isso, vem a pergunta mais óbvia: você está apaixonada? Não, eu não estava. Não estava porque não podia estar. Porque ele disse que iria me fazer feliz, mas não disse que seria a minha paixão. E quando eu começasse a falar de amor ele correria, correria, correria tanto que só ia parar quando gritasse pra alguém na rua “aquela louca ainda está atrás de mim?” e respondessem que não, eu já o tinha perdido de vista. E então, era melhor não amar. Aí vem a pergunta idiota: por que eu não consigo ser feliz sem amar? Todas as pessoas são felizes, são completas, mas não são, necessariamente, apaixonadas. Por que meu Deus eu coloco paixão em tudo que faço? Por que eu preciso ser apaixonada pelo arroz que eu cozinho, pelo texto que escrevo, pela amiga que possuo, pela roupa que comprei? Por que essa mania de colocar paixão e prazer em tudo que entra na minha vida? Não poderia colocar outro sentimento? Tinha que ser justo essa coisa chata que é o amor? A verdade é que com essa minha mania de brilhar o olho na primeira semana eu sempre acabava com o olho lacrimejando na terceira. E com esse meu jeito de dar muito além do que eu recebia meu caixa sempre ficava no prejuízo no final do mês. E nesse lance de afugentar pessoas antes que elas quisessem pensar em se encaixar, nunca achei quem enfrentasse o medo e ficasse aqui. Houve um tempo que pensava que haveria um dia que alguém não ia ter medo. Houve um tempo que eu disse que quem não aceitasse meu jeito era melhor que se mandasse mesmo. Mas dessa vez é diferente. Porque quem chegou não deu motivo nenhum pra eu querer que vá embora. Quem tem que ir embora é essa minha pressa, pra que possa acontecer tudo em passos lentos, tudo um dia de cada vez. Tudo do jeito certo, que é o oposto do jeito que eu sempre soube fazer. Não adianta eu sair por aí atropelando tudo pra depois terminar atropelada. Dessa vez eu queria que ele me fizesse feliz por muito mais tempo do que o previsto. Dessa vez eu não queria que acabasse no primeiro mês. Dessa vez eu queria que durasse. Mas não sabia como, porque pra durar eu teria que pisar no freio e frear a língua. Dessa vez eu precisaria ter calma se quisesse ter um amor. Que estranho, amor pra mim sempre foi falta de calma. Dessa vez, se eu não fosse devagar, não chegaria a lugar nenhum. Devagar e sempre. Aos poucos. Bem diferente de mim, pra conseguir uma coisa bem diferente do que foi, pra ter uma pessoa que realmente, fazia a diferença. Simples? Difícil. Foda pra caramba. Mas era o preço que eu teria que pagar.