A bagunça do meu quarto, o caos da minha mente

          Droga, já são 10 e meia da manhã. Eu coloquei o relógio para despertar há mais de duas horas. Ele não despertou para mim, mas eu despertei para o mundo. Uma culpa maior que o Pacífico me consome, coisas como “você é mesmo uma inútil” me vêm à mente. Vejo a imagem de meus pais me dando bronca. Vejo a diretora do colégio. Vejo um coronel. Não é ninguém, sou só eu e meu superego implorando para que eu tome uma atitude e saia dessa cama. Culpa: aos quinze anos você não sabe o que é isso. O dinheiro brota, as contas magicamente são pagas, você nem imagina quanto custa sua escola ou seu tênis da nike. Eu não sei se eu estou crescendo, um lado meu insiste em fazer campanha infantil e lutar pelo direito dos super-heróis a vida toda, mas eu nunca senti a vida batendo na minha porta e dizendo “ei, quero ver você mostrar serviço” como agora, eu nunca me senti tão cobrada mesmo sendo livre, eu nunca me senti acuada. Se isso for maturidade, já caí do pé de tão madura. E agora? Por onde começar? A realidade não bateu em minha porta, entrou pela janela, estilhaçou meus vidros todos, está gritando comigo agora. Mas eu não sei para onde ir. Eu deveria ter feito tanta coisa enquanto perdia meu tempo vendo seriados americanos. Eu deveria ter feito inglês, espanhol e alemão. Eu deveria procurar experiência enquanto meus hormônios adolescentes repousavam no sofá. Eu deveria estar pensando no futuro enquanto estava muito ocupada em chorar por meu primeiro amor. Eu deveria, então, ter sido uma pessoa completamente diferente do que sou. Mas não fui, e estou aqui, sem saber como realmente se torna esse bicho adulto. Nessa selva, onde existem milhões de ameaças rondando, tudo parece querer te matar. Sei que lá na frente todos esses medos de um filhote se transformarão em garras de leoa. Mas o caminho que eu terei que enfrentar para que isso aconteça, desconheço. Como fingir um equilíbrio frente a uma entrevista de emprego? Como não gritar de raiva ao ouvir “você tem experiência”? Como convencer seus professores que o trabalho não foi entregue porque a noite passada foi mesmo complicada? Como conciliar a faculdade, o trabalho, o amor, os amigos, os inimigos, as angústias, a depilação e as unhas em vinte e quatro horas? Sobram tarefas, procura-se tempo. Como ter uma calma que não possuo? Como conseguir ser como aqueles jovens empreendedores bens sucedidos que num programa de tv qualquer mostram o holerite de cinco barões? Como ser, simplesmente, organizada? Meu quarto está uma bagunça, minha cabeça, um caos. Como conseguir ser um cidadão feliz na totalidade daquele discurso biológico-político-econômico-social-afetivo? Como saber se paro a academia ou faço terapia? Como escolher entre a aula de inglês e umas horinhas de sono no sábado? Como ser gente, em meio a tantas questões? Será que ser adulto é isso? Saber dispensar o indispensável? Saber escolher dentre as mil e uma oportunidades, somente aquelas que são possíveis para hoje, para já? Será que ser adulto é sentir sua própria voz mandar em você, te empurrar para frente e dizer a todo tempo “vamos, não podemos perder mais tempo”? Será que ser adulto é pensar no futuro, sentir que ele já chegou e você ainda está parado no mesmo lugar? São tantas perguntas que não consigo responder porque talvez, ainda não seja adulta o suficiente. Mas a angústia que se afirma e se reafirma dentro de mim é digna de gente grande. É fácil quando se é criança, porque quando se sonha em crescer sua boneca de repente é você aos trinta. Ao planejar ter uma casa, a mansão da Barbie cria vida. Ao responder a pergunta “quem você quer ser quando crescer?” tudo é válido, de motorista de táxi a piloto se avião se vai em apenas um piscar. Aos vinte e poucos a vontade de crescer, mudar, conseguir um emprego, constituir família, ter dinheiro, ter um carro, ter um guarda-roupa novo, casar, ter bebês, ser feliz, viajar no feriado, enfim, tudo agora está muito mais vivo, mas o a realização desse sonho está muito longe do concreto, do palpável. Aos vinte e poucos você entende a frase “querer não é poder”. Aos vinte e poucos a vida começa a fazer sentido. Como se de repente você estivesse assoprando as velhinhas do seu bolo de cinco anos e de repente você acorda para a vida real. E nessa vida você precisa ser capaz, você obrigatoriamente não deve surtar. Você vai ter que conseguir passar por tudo isso sem nenhum surto psicótico, sem nenhuma crise de choro, sem nenhum gole de vodka e sem nenhum cigarrinho de maconha. Porque é isso que esperam de você. É só um rito de passagem, diriam os tantos velhos que existem por aí sem saber porquê de fato estão na terra. Mas com toda adolescência do mundo, eu assumo e desespero: como é difícil virar gente grande!